Die Eltern, die ihre Kinder bereuen

(SeaPRwire) –   Niemand bereut es, ein Kind zu haben, oder so wird es zumindest gesagt. Ich habe diese Logik oft gehört, in der Regel nachdem ich gefragt wurde, ob ich Kinder habe, und wenn ich sage, dass ich keine habe, ob ich plane, welche zu bekommen. Ich neige dazu, die Frage zu umgehen, da ich finde, dass die Wahrheit – ich habe keine Pläne, Eltern zu werden – wahrscheinlich schnellen Widerspruch hervorrufen wird. Man wird mir sagen, dass ich meine Meinung ändern werde, dass ich falsch liege und dass ich zwar die Entscheidung bereuen würde, keine Kinder zu haben, Menschen aber nicht das Gegenteil bereuen. Nahe Familienmitglieder, Bekannte und völlig Fremde haben dies seit Jahren gesagt; ich lasse es durchgehen, da ich zumindest weiß, dass der letzte Teil eine Fiktion ist.

Es ist, wenig überraschend, eine Herausforderung, solide Daten über die Anzahl der Eltern zu erhalten, die ihre Kinder bereuen. 1975 fragte die populäre Ratgeberkolumnistin Ann Landers ihre Leser, ob sie, wenn sie die Chance hätten, alles noch einmal zu tun, Kinder haben würden. Siebzig Prozent sagten, sie würden es nicht tun; dieses Ergebnis stammte jedoch von einer Gruppe selbst ausgewählter Antwortenden. “Die Verletzten, Wütenden und Enttäuschten” neigen eher dazu, zurückzuschreiben als zufriedene Menschen, wie TIME. Aber 2013 fragte PEW Americans über 45 Jahre, wie viele Kinder sie zurück in der Zeit haben würden. Sieben Prozent der Befragten mit Kindern sagten null. Und 2023 schätzte PEW, dass bis zu 5% bis 14% der Eltern in sogenannten Industrieländern, einschließlich der Vereinigten Staaten, ihre Entscheidung bereuen, Kinder zu haben.

Diese Studien stimmen mit dem überein, was ich in meinem persönlichen Leben gefunden habe: Während die meisten Eltern ihre Kinder nicht bereuen, tun einige das. Vielleicht auch, weil ich selbst keine Kinder habe, haben mir Menschen, insbesondere Mütter, vertraulich über elterliche Reue erzählt, und häufig genug habe ich die Zahl verloren.

Meistens – ob ich es flüchtig höre, schnell von einem Fremden auf einer literarischen Veranstaltung oder spät in der Nacht von einer geliebten Freundin – ergibt sich eine solche Offenbarung aus einem Ort der Qual. Einige dieser Eltern sprechen darüber, sich völlig allein zu fühlen, wie Bösewichte jenseits aller Vorstellung. Mehrere haben angemerkt, dass sie aus Angst vor Beurteilung nicht ehrlich mit ihren eigenen Therapeuten sind. Wenn ich gefragt werde, was ich denke, antworte ich, dass ich aus dem, was ich höre, nicht allein sind. Überhaupt nicht. Ich hoffe, es hilft; mir wird manchmal gesagt, dass es hilft. Es ist ein Heilmittel, dem ich mein Leben gewidmet habe: Wenn man mich fragt, warum ich schreibe, antworte ich oft, dass Bücher, Worte während Phasen harter Isolation wertvolle Gemeinschaft geboten haben, als ich dachte, dass Einsamkeit und ihre damit verbundenen, lebensverändernden Übel – Scham, Schuld, der Schmerz des Exils – mich töten könnten.

In der Zwischenzeit werde ich so oft geraten, Eltern zu werden, dass ich, obwohl ich sicher bin, dass ich es nicht sein werde, dieses geistige andere Ich ausprobe, seine Gestalt annehme und frage, was ich tun würde, wenn ich das Gefühl hätte, diese schemenhafte, alternative Lebensweise als die meine annehmen zu müssen. Denn hier ist die nächste Frage, die die Leute neigen, wenn ich andeute, dass ich nicht plane, Kinder zu haben: Was denkt ihr Mann? Ich finde das seltsam, ein bisschen neugierig – denken die Leute, ich hätte dieses Thema nicht ausführlich mit ihm besprochen, lange bevor wir versprachen, ein Leben zu teilen? – aber die Frage läutet auch die Alarmglocke einer meiner größten Ängste. Wenn ich mit der Wahrheit antworte, dass er sich genau wie ich fühlt, hier ist in der Regel die folgende Nachfrage: Aber was ist, wenn er seine Meinung ändert?

Ich habe Freunde, die Kinder wollen, und ich weiß, dass das Bedürfnis, potenziell zu sein, unanfechtbar ist, so grundlegend wie mein Wunsch, ohne Kinder auszukommen. Ich habe die Gesichter meiner Freunde mit Kindern aufgehen sehen vor Liebe, wenn sie ihre kleinen Kinder singen sehen, die Erwachsenen strahlen vor Freude, wenn lachende Kleinkinder im Wohnzimmer Karaoke singen. Sollte sich der Sinn meines Mannes ändern, kann ich die Kluft vorstellen, die sich weit öffnen würde und uns trennen würde. Entweder würde ich ihm das vorenthalten, was er braucht, oder ich würde nachgeben und ein Kind gebären, das ich nicht will. Oder, und diese Vorstellung tut weh genug, dass es schmerzt, die Worte zu tippen, unsere Leben müssten sich trennen. Keine Kompromissbrücke kann die Kluft wirklich überbrücken: Wie König Salomo wusste, gibt es keine halben Kinder.

Diese Angst ist so präsent, dass ich sie in eine zentrale Spannung in meinem kommenden Roman “Exhibit” verwandelte: Eine gefeierte Fotografin und ihr Mann stimmten darin überein, dass sie beide keine Kinder wollen, aber eines Tages erwacht er mit der starken Erkenntnis, dass er sie doch will. Sie ist sich sicher, dass sie keine Mutter sein sollte; er sehnt sich nach einem Kind; sie lieben sich sehr. Mit wenigen gemeinsamen Wegen nach vorn haben sie keine Ahnung, was sie als Nächstes tun sollen.

Elterliche Reue entspringt einer Reihe von Ursprüngen, nicht alle haben mit dem Entzug von Wahl oder Mitteln zu tun. In und vor einem post-Dobbs USA haben Menschen gegen ihren Willen Kinder geboren. Die Kosten für die Erziehung eines Kindes sind hoch; für Eltern ohne Mittel und Unterstützung kann daraus schwere Not entstehen. Es ist ein Mangel, der in den USA viel zu häufig vorkommt, wo es keinen bundesweit vorgeschriebenen bezahlten Elternurlaub gibt und PEW. Aber diese Reue ist kein Phänomen, das auf Menschen in schwerer finanzieller Not oder auf solche beschränkt ist, die zur Elternschaft gezwungen wurden. Auch andere Eltern auf der ganzen Welt wünschen sich manchmal anders entschieden zu haben.

In den letzten Monaten, als ich auf die Veröffentlichung des Romans wartete, an dem ich neun Jahre lang gearbeitet hatte, kehrte ich immer wieder zu dem Konflikt zurück, den ich erforscht hatte: Ich hatte die Geschichten von elterlicher Reue, von denen auch andere kinderlose Freunde gehört hatten, noch nicht zu Ende durchdacht. Und obwohl ich eine Reihe von Berichten über elterliche Reue gehört hatte, wurden die Geschichten ein-zu-ein und privat erzählt. Es ist ein Tabuthema, das durch den weit verbreiteten Glauben, dass Menschen, die sich so fühlen, entweder nicht existieren können oder sollten, noch schwieriger, bestrafender gemacht wird.

Ich habe auch über die isolierende Wirkung des Schweigens nachgedacht und was es kosten kann, im Verborgenen zu leben. Ich wollte mit Eltern sprechen, die, wenn sie die Zeit zurückdrehen könnten, möglicherweise andere Entscheidungen treffen würden – und die auch bereit wären, zitiert zu werden. Es war, wiederum wenig überraschend, schwer, Menschen zu finden, die bereit waren, mit mir auf der Grundlage über elterliche Reue zu sprechen. Ich versprach, die Namen jedes Elternteils, mit dem ich für diesen Artikel sprach, zu ändern.

“Ich glaube nicht, dass jeder für Kinder gemacht ist”, sagt Helen, eine Lehrerin an einer High School Mitte 40. Und anderen zu sagen, dass ihr Zweck die Reproduktion ist, sei zerstörerisch, fügt sie hinzu. Es sei das, was sie aufgewachsen sei: Obwohl Helen Latein in der High School belegen wollte, zwang sie ihre Mutter, Hauswirtschaft zu belegen. “Ich glaube nicht, dass ich jemals selbst entschieden habe, Kinder zu haben. Man sagte mir im Grunde nur, dass das das ist, was man tut. Das ist, wofür Mädchen da sind”, sagt Helen.

Infolgedessen stellt Helen sicher, ihren Schülern zu sagen, dass Kinder haben eine Option ist, die möglicherweise nicht richtig für sie ist. Sie sagt dasselbe ihren eigenen Töchtern. “Ich denke, Menschen müssen wissen, dass es genug ist, einfach man selbst zu sein”, sagt sie.

Zu diesem Zeitpunkt, eine halbe Stunde in ein Telefongespräch, hat Helen kurz zweimal geweint. Jetzt bin ich es, der zu weinen beginnt. Ich sage Helen, dass ich in einer überwiegend christlichen koreanisch-amerikanischen Gemeinde aufgewachsen bin. Die Priorität, Kinder zu haben, ist in die koreanische Sprache eingebaut: Ich kannte die meisten koreanischen Erwachsenen nur als “die Mutter von x” oder “der Vater von y”. Ich hätte mich weniger seltsam gefühlt, wenn ich eine Helen in meiner High School gehabt hätte. Obwohl ich nie ganz entschieden habe, keine Eltern zu werden – ich musste das nicht, da ich nie das Verlangen hatte – hörte ich auch nie, dass es möglicherweise eine Alternative geben könnte.

“Und wenn du dachtest, es gäbe einen anderen Weg zu leben, stimmt etwas mit dir nicht”, sagt Helen.

Ich frage Helen, was sie tun würde, wenn sie mehr Zeit für sich hätte. “Ich würde schreiben. Ich würde spazieren gehen”, antwortet sie. “Ich genoss es, akademische Arbeiten zu schreiben. Ich genoss es, sie für meinen Master zu schreiben.” Es störte sie früher, wenn Kurse zu leicht waren. Wenn sie die Chance hätte, würde sie stundenlang ununterbrochen nachdenken. Sie würde weitere Studien aufnehmen.

Und wenn sie die Person sein könnte, die sie war, bevor sie Mutter wurde? “Ich hätte diese Schwangerschaft verhindert, bevor sie passierte.” Aber das ist der Teil, den Helen ihren Töchtern nie gesagt hat, die sich schließlich nicht dafür entschieden haben, geboren zu werden. Sie ist fest entschlossen, sie gut aufzuziehen, ohne etwaige Reue an den Mädchen auszulassen. “Ich liebe sie. Ich mag nur die Wahl nicht, die ich getroffen habe.”

Jeder Elternteil, mit dem ich spreche, weist auf diese trennende Linie hin: Es ist möglich, tiefe, bleibende Reue über eine Lebenswahl zu haben, während man die Früchte dieser Entscheidung gleichzeitig leidenschaftlich liebt – und für sie sorgt. Paul, ein kanadischer Vater junger Jungen, merkt an, dass er, obwohl er ein Buch über alles schreiben könnte, was er durch das Elternsein verloren hat, auch alles für seine Kinder tun würde. Pauls Jungen sind die Liebe seines Lebens. Dennoch empfindet er insgesamt als Elternteil mehr Reue als Freude.