Es wird rau um den Tisch am Thanksgiving dieses Jahr. Fangen Sie jetzt an zu planen.

(SeaPRwire) –   Thanksgiving fällt dieses Jahr drei Wochen nach einer sehr spaltenden Wahl. Wenn wir aus der jüngsten Geschichte lernen, erreichen diejenigen, die für die verlierende Person gestimmt haben, bis zur Truthahnzeit kaum das Stadium von „Akzeptieren und weitermachen“. Letztes Jahr hatte der unterlegene Kandidat zu diesem Zeitpunkt nicht aufgegeben. Auch in Familien, in denen alle die gleiche politische Meinung vertreten, gibt es nebenbei auch noch den Konflikt in der Ukraine und die Frage der Beteiligung der USA in Europa und die relativen Vorzüge von . Es gibt viele Dinge, über die man sich streiten könnte.

Aber Thanksgiving ist nun mal das einigendste und nicht-sektiererischste aller amerikanischen Feste. Und Experten raten dazu, sich in unruhigen Zeiten auf Familienfeiern zu konzentrieren. Nähe ist der Schlüssel zum Aufbau von Bindungen und Empathie. Es ist viel einfacher, den Cousin zu dämonisieren, dessen politische Überzeugungen einen aufregen, wenn man nur über Gruppentext miteinander kommuniziert. Es ist viel schwieriger, ihn zu dämonisieren, wenn er einem die Cranberry-Sauce reicht. Und sich mit Menschen zu treffen, deren Meinungen man zutiefst verabscheut, die aber von einem erheblichen Teil der Mitbürger geteilt werden, kann zu Verständnis und Kameradschaft führen. Vorausgesetzt natürlich, man kann effektiv miteinander kommunizieren.

Therapeuten sind bereits besorgt darüber, dass diese Feier schwieriger sein könnte als die Thanksgiving-Feierlichkeiten nach den Wahlen, die es bisher gab. „Ich denke, es wird schwieriger werden, weil die Leute, die sich Sorgen über Trump machen, noch besorgter sind als 2016“, sagt William Doherty, Professor an der Abteilung für Familien-Sozialwissenschaften an der University of Minnesota. Die erste Amtszeit von Trump hat ihre Ängste verstärkt. Und wenn Biden gewinnt, sagt Doherty, „für diejenigen, die Trump unterstützen, insbesondere wenn sie Trump enthusiastisch unterstützen, wird es das Gefühl geben, dass ihm die Präsidentschaft zweimal in Folge vorenthalten wurde.“

Wenn die Wahl in irgendeiner Weise angefochten wird, wie es 2020 der Fall war, kann es zwischen der Wahl und Thanksgiving zu Ereignissen kommen, die diese Ängste schüren. „Ich kenne niemanden, der nicht besorgt ist“, sagt Amy Begel, eine Familientherapeutin in New York. Manchmal kann diese Art von Besorgnis die Menschen einander näher bringen. Sandra Murray, eine Psychologieprofessorin an der SUNY Buffalo, hat zu bedrohlichen politischen Umständen über das Familienleben. „In dem Maße, in dem die Menschen über das politische Geschehen verunsichert sind“, sagt sie, „werden sie mehr Gründe suchen, sich über diesen Feiertag und diese engen Beziehungen zu freuen.“

Aber selbst enge Familien, die sich in den meisten politischen Fragen einig sind, haben in diesem Jahr die Belastung gespürt. In linksgerichteten Familien gibt es über die traditionelle Unterstützung Israels durch Amerika angesichts des Konflikts in Gaza. Und konservativere Familien sehen sich mit konfrontiert. Einige sind über die Bedrohung durch russische Aggressionen beunruhigt, andere sind mehr über die US-Beteiligung an einem teuren Auslandskrieg beunruhigt. „Die heißesten Konflikte und die stärksten Gefühle treten auf, wenn Menschen sich von denen, die auf ihrer Seite waren, betrogen fühlen“, so Doherty. Familien können von abweichenden Ansichten von Verwandten überrascht werden, mit denen sie immer einverstanden waren.

Therapeuten empfehlen, sich vorab vorzubereiten, damit der Tag eine Zeit der Einheit sein kann und keine weitere Disharmonie hervorruft. „Wenn man vernünftigerweise davon ausgehen kann, dass man in eine sehr schwierige Situation gerät, denke ich, dass es sinnvoll ist, ein bisschen im Voraus zu planen“, sagt , eine klinische Psychologin und Autorin von, zuletzt, The Emotional Lives of Teenagers, die vorschlägt, dass Menschen mit Kindern und Teenagern von jetzt bis Thanksgiving sogar ein paar Mal am Esstisch eine Art Trainingsübung machen könnten. „Man könnte sich eine provokante Bemerkung vorstellen, die mitten auf dem Thanksgiving-Tisch landet. Und wir können abwechselnd feste, aber sanfte Reaktionen üben.“

Doherty, der Mitbegründer von Braver Angels ist, einer Organisation, die miteinander ins Gespräch kommen, warnt davor, dass politische Diskussionen am Esstisch schwierig sind, da viele komplizierte Beziehungen eine Rolle spielen und es nur eine Person braucht, um den Ton der Diskussion zu zerstören. „Ich denke, Sie müssen sich Sorgen um Familiengruppenkonversationen machen“, sagt er. „Diese können schnell zerfallen.“ Stattdessen schlagen er und die meisten Therapeuten vor, dass ein Gastgeber im Voraus fragen kann, dass Politik am Esstisch tabu ist, oder ein Gast kann informell eine allgemeine Vereinbarung mit anderen Familienmitgliedern darüber treffen, welche Themen während des Essens willkommen sind und was für eine intimere Diskussion aufbewahrt werden sollte. Oder die Leute können schon jetzt damit beginnen, ihre Erwartungen anzupassen. „Gib die Vorstellung auf, dass du ein Familienmitglied haben wirst, der seine Meinung über etwas Wichtiges ändern wird, weil du ihn aufgeklärt hast“, sagt Doherty. „Gib das auf.“

„Ich ermutige die Menschen immer dazu, ein Menü mit Strategien zu haben, um sich zu beruhigen“, sagt Bernard Golden, ein Psychologe und Autor von Overcoming Destructive Anger. Dazu gehören Atemübungen im Voraus, beruhigende Musik während des Essens und das Visualisieren einer mentalen Ampel, um fortzufahren oder zu stoppen, bevor man spricht, um sich selbst eine Chance zu geben, sich zu lösen. Und selbst jetzt, lange bevor das Menü geplant oder die Gäste eingeladen sind, rät er dazu, anzufangen, „auf die Stimme in Ihrem Kopf zu achten, die sagt: ‚Die Leute sollten die Dinge so sehen wie ich‘“, sagt er. „Man könnte das lange bevor die Leute kommen ansprechen.“

Vorgewarnt ist vorgewarnt, daher könnte dies ein gutes Jahr sein, um ein wenig herauszufinden, welche Streitigkeiten entstehen könnten. Normalerweise können Sie aus anderen Verwandten, sozialen Medien oder einem ungezwungenen Gespräch im Voraus eine Vorstellung davon bekommen, wo es Schwierigkeiten geben könnte. „Gehen Sie nicht einfach zu Thanksgiving und seien Sie überrascht“, sagt Doherty. „Denken Sie über die Spaltungen nach und seien Sie bereit, Ihr freundliches und sanftes Selbst zu dieser Veranstaltung mitzubringen.“

Nicht alle Familien – auch nicht die glücklichen – sind gleich. (Tut mir leid, Tolstoi.) Für manche ist die Familie ein Ort, an dem sie ihr authentischstes Selbst sein können, sicher in dem Wissen, dass sie dazugehören, egal ob sie sich wie ein Idiot verhalten. In anderen müssen sich Familienmitglieder von ihrer besten Seite zeigen, um es ohne eine Art Missverständnis zu schaffen. In konfliktreichen Zeiten ist es besser, noch besser als sonst auf nicht ganz verheilte Narben vorbereitet zu sein, die wieder zu schmerzen beginnen. „In Vorbereitung auf Thanksgiving oder jede andere Versammlung ist es eine gute Idee, fast wie einen Körperscan unserer Auslöser durchzuführen“, sagt Begel. „Gehen Sie davon aus, dass es ein paar Leute geben könnte, von denen wir wissen, dass sie versuchen werden, unsere Knöpfe zu drücken und sicherzustellen, dass wir diese Knöpfe geschützt haben.“

Das bedeutet, sich bewusst zu sein, wo unsere wunden Stellen sein könnten und zu versuchen, herauszufinden, wie man Gespräche von ihnen wegführt. Da so etwas leichter gesagt als getan ist, ist es besser, nicht bis zum Morgen der Veranstaltung zu warten, um über Themen nachzudenken und zu bemerken, die uns aufregen. „Wirklich, es ist besser, wenn es früh passiert“, fügt Begel hinzu. Emotionen werden in der Regel stärker, nicht ruhiger, wenn die Feiertage näher rücken.

Da die Leidenschaften hochkochen, kann es verlockend sein, Thanksgiving als einen Anlass zu sehen, mit Gleichgesinnten zusammenzukommen, um zu trauern oder Dampf abzulassen. Aber Therapeuten warnen davor, ein Familienmitglied wegen seiner Stimmzettelpräferenzen auszulassen. „Ich denke, Menschen, die normalerweise dabei sind, nicht einzuladen, sendet eine starke Botschaft