(SeaPRwire) – Als ich aufhörte zu trinken, fühlte ich mich fertig – sehr traurig, aber auch sehr fertig. Aber war ich ein “Alkoholiker”? Ich hörte Jahre auf zu trinken, bevor der Begriff “Alkoholismus” aus dem anerkannten Wortschatz der Genesung gestrichen und durch die weniger verurteilenden Begriffe “Alkoholmissbrauch” oder “Alkoholabhängigkeitsstörung” ersetzt wurde, die leichte, mittlere und schwere Sucht abdecken und damit inklusiver für Menschen wie mich sind, die sich mit dem “A”-Wort nicht identifizieren konnten. Das Wort “Alkoholiker” hat eine gewisse Endgültigkeit, als würde man mit einer Autoimmunkrankheit diagnostiziert oder feststellen, dass man farbenblind ist. Alkoholismus scheint nicht etwas zu sein, das einfach verschwindet, weil man eine pflanzliche Diät begonnen hat. Und wenn man sagt, man sei alkoholabhängig, wird die Welt es einem nicht durchgehen lassen, die Meinung zu ändern; ansonsten wäre man ein “armer Säufer, der wieder trinkt” anstatt ein “Mensch, der einfach gesund werden und die Dinge klären wollte, bevor er wieder gelegentlich ein Glas Wein genießen kann”.
Also hatte ich mit dem Gedanken zu kämpfen, dass ich tatsächlich alkoholabhängig sein könnte. Aber ich versuchte auch offen zu bleiben, weil ich wusste, dass wenn ich keine Art von Aktion unternehme, die Bänder in meinem Kopf anfangen würden zu spielen, wie eine umgedrehte Selbsthilfe: Du warst gar nicht so schlimm! Warum bist du so alles-oder-nichts? Du kannst doch einen haben! Tatsächlich sagen viele, dass ein Glas Rotwein pro Tag sogar gesund ist für dich. Es gibt die sagen, dass Rotwein Antioxidantien enthält, die Herzkrankheiten vorbeugen. Ich meine, willst du etwa einen Herzinfarkt bekommen?
Ich habe eine Freundin, die ein paar Mal aufgehört hat. Manchmal hielt sie es einen Tag aus, manchmal eine Woche, und einmal schaffte sie es über 10 Jahre. Sie hat mir immer gesagt: “Mit dem Aufhören ist es einfach, aber dabei bleiben ist schwer.” Warum sollte sie nach 10 Jahren möglicherweise wieder eine Zigarette rauchen? Ich konnte mir nicht vorstellen, dass man das Rauchen komplett überwinden kann, bis einem das Rauchen wirklich nicht mehr in den Sinn kommt, und dann wieder anfängt zu rauchen und genau weiß, was passieren wird.
Sie sagte, ihr Rückfall begann mit einer Zigarette: einer Kräuterzigarette. Es schien harmlos genug. Eines Tages kam ihr der Gedanke, als jemand in ihrer Nähe eine Kräuterzigarette rauchte. Der Geruch weckte eine gute Erinnerung, und ein kleiner Samenkeim wurde gepflanzt, und bevor sie sich versah, hatte dieser Samen Wurzeln geschlagen, und in den nächsten Wochen blühten aus diesen Wurzeln ein Plan auf: Ich rauche nur eine. Und die Idee machte so viel Sinn für sie. Wenn sie nur eine rauchen würde, könnte sie aufhören ans Rauchen zu denken. Eine winzige Zigarette, um die unablässigen Gedanken zu stoppen. Also kaufte sie sich ein Päckchen Kräuterzigaretten und rauchte eine. Dann rauchte sie den Rest der Schachtel, weil – na ja – morgen würde sie ja wieder aufhören, also konnte sie die Schachtel auch leer rauchen. In den nächsten drei Jahren rauchte sie weiter, während sie unablässig vom Aufhören sprach, bevor sie die Kraft fand, es noch einmal zu versuchen.
Als ich mit 42 Jahren Mutter von drei Kindern war, hatte ich versucht, meinen Alkoholkonsum zu reduzieren oder wie ich über Trinken dachte umzustellen oder ganz aufzuhören, mehr Male als ich zählen konnte. Dann ging ich mit zwei meiner Kinder zu einer Party und trank so viele Martini, dass ich mich kaum an den Abend zuvor erinnern konnte. Als ich am Morgen auf dem Sofa aufwachte, war ich noch voll angezogen, ein Zeichen dafür, dass ich einen seltenen Streit mit meinem Mann gehabt hatte, und als ich mich übergeben musste, setzte ich zusammen, dass ich betrunken meine Kinder nach Hause gefahren war. Das war mein Tiefpunkt, der Moment, der mich wirklich aufhören lassen wollte. Ich wusste, wenn ich aufhören wollte, müsste ich es diesmal anders machen. Ich hatte mir selbst bewiesen, dass ich mich nicht allein auf Willenskraft verlassen konnte. Und obwohl ich mich durch mein riskantes Verhalten erschreckt hatte, wusste ich aus Erfahrung, dass die seelische Krankheit, die ich nach dem Fahren unter Alkoholeinfluss empfand, irgendwann nicht mehr so überwältigend sein würde. Irgendwann würde die Scham im Rückspiegel verblassen und dann – zack – würde ich mich nicht mehr daran erinnern, warum ich aufhören wollte. Und bald danach würde ich, genau wie meine Freundin sich selbst einredete, dass eine Zigarette kein großes Ding sei, unweigerlich selbst davon überzeugt sein, dass ein kleines Getränk wahrscheinlich in Ordnung wäre.
Aber noch in den allerersten Tagen in der Selbsthilfegruppe hatte ich ständig eine Debatte in meinem Kopf. Lange Zeit konnte ich nur die Unterschiede in meinem Trinkverhalten mit den Geschichten anderer vergleichen. Ich war besessen von den Nie-Ereignissen: Ich hatte nie einen Unfall unter Alkoholeinfluss; ich habe nie das Sorgerecht für ein Kind verloren; ich wurde nie verhaftet; ich habe nie Knochen gebrochen; die Liste ging weiter. Ich schwankte am Rande der Überzeugung, dass mein Trinkverhalten als alkoholabhängig bezeichnet werden könnte, aber ich konnte es mir nicht ganz vorstellen.
Als ich etwa sechs Monate nüchtern war, hörte ich einem Mann in der Gruppe schildern, dass er ein “echter Alkoholiker” sei. Er beschrieb Jahre der Heroinsucht, im Schlafen in einem verlassenen Van und seine 27 Entzugsversuche in Reha-Kliniken. Das alles fand ich faszinierend – ich war hier für all die intensiven Geschichten! Aber dann sagte er: “Wenn Sie nicht mindestens ein Dutzend Mal in der Reha waren, sind Sie wahrscheinlich kein Alkoholiker.” Je mehr er sprach, desto klarer wurde, dass ich am falschen Ort war. Mein Gehirn kochte vor der Idee, dass wenn dieser Typ der Maßstab für einen Alkoholiker war, es wahrscheinlich war, dass ich keiner war. Vielleicht war ich nur ein problematischer Trinker.
Ich rief meine Sponsorin sofort an, als die Gruppe vorbei war, um ihr die gute Nachricht mitzuteilen: “Ich glaube, ich habe überreagiert mit der ganzen Sache mit Trinken und Fahren”, sagte ich. “Ich bin definitiv kein ‘echter Alkoholiker’.”
Meine Sponsorin war still. Schließlich sprach sie. “Geht es dir besser, wenn du nicht trinkst?” Hmm. Ich musste darüber nachdenken. Manchmal vermisste ich das Trinken wirklich, aber ich war erleichtert, mir nie Sorgen machen zu müssen, zu betrunken zum Fahren zu sein. Ich mochte es, ohne Kater aufzuwachen. Ich fühlte mich stolz, eine nüchterne Mutter zu sein.
“Ja. Meinem Leben geht es besser”, sagte ich ehrlich.
“Dann ist es doch egal?”, fragte sie.
Trotzdem grübelte ich noch monatelang über die Idee, dass ich vielleicht gar kein echtes Problem haben könnte.
Dann hörte ich eines Tages diesen Satz: “Die Besiegten dürfen die Bedingungen ihrer Kapitulation nicht bestimmen.” Ich dachte darüber nach. Niemand hatte das mit mir gemacht. Niemand zwang mich zu irgendetwas. Aber ich hatte versucht, meine Beziehung zum Alkohol auf eine Million verschiedene Arten, eine Million Mal zu lösen, und hier war die Wahrheit: Ich hatte gekämpft, und der Alkohol hatte gewonnen.
Und das war der Moment, in dem ich wirklich das Konzept der Kapitulation zu verstehen begann. Ich weiß, dass viele Menschen damit Probleme haben. Einige denken, wenn man “kapituliert”, gibt man seine Macht ab. Wir wollen alle das Gefühl haben, die Kontrolle über unsere Entscheidungen zu haben. So dachte ich lange, aber wohin brachte es mich? Es brachte mich zu einem beschämten Heimweg nach einer der dümmsten Entscheidungen meines Lebens. Aber hier war ein radikaler Gedanke: Ich könnte aufhören zu kämpfen. Die Waffen niederlegen. Eine weiße Fahne hissen. War das nicht eigentlich befreiend?
Also ja, die Besiegten dürfen nicht die Bedingungen ihrer Kapitulation bestimmen. Das heißt: Aufhören zu trinken würde nicht unbedingt einfach sein, aber es würde mir erlauben, aus dem Kampf mit dem Alkohol auszusteigen, in dem ich seit Jahrzehnten steckte.
Ich begriff schließlich, dass es egal war, was ich mich nannte: Alkoholiker, Mensch mit Suchtproblemen oder einfach eine Frau, die sich nicht mit Integrität verhält, wenn sie trinkt. Ich wollte nicht mehr trinken. Und das war Grund genug, alles zu tun, um sicherzustellen, dass ich es auch nicht tat.
Copyright © 2024 von Jitters Productions, Inc. Aus dem kommenden Buch von Stefanie Wilder-Taylor, das bei Gallery Books, einem Imprint von Simon & Schuster, LLC, erscheinen wird. Mit Genehmigung abgedruckt.
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