(SeaPRwire) – Meine Mutter kaufte das ganze Jahr über Weihnachtsgeschenke. Als ich 8 oder 9 Jahre alt war, hatte ich die niedliche Idee aufgegeben, eine Wunschliste zu schreiben. “Ich habe schon alle deine Geschenke gekauft”, informierte sie mich Anfang Dezember immer in einem Ton, den ich nur als selbstgefällig beschreiben kann. “Ich habe sie schon seit Wochen.” Sie hatte ein Gespür dafür, Dinge zu finden, die ich nie gefragt hätte, aber am Ende schätzte: ein Album, dessen Klebestreifen-Seiten sie mit bunten Aufklebern gefüllt hatte; eine blasse blaue Vintage-Parfümflasche; eine kleine hölzerne Schachtel, die von Hand mit Mond und Sternen geschnitzt war; eine alte grüne Elektrische Schreibmaschine, mit der ich mehrere unvollendete Kriminalromane verfasste. Viele meiner Lieblingsgeschenke von ihr waren, wie ich jetzt weiß, Second-Hand- oder Antiquitätenladen-Funde; die kleine Herzanhängerkette, die ich jahrelang liebte und trug, stammte aus einem Pfandhaus.
Ihre Freude am Schenken wurde in jeder anderen Weihnachtsaktivität, die sie unternahm, übertroffen. Sie überwachte unseren Weihnachtsschmuck, von den Tannenzweigen, die wir schnitten und nach Hause schleppten, bis hin zu der Krippe, deren Figuren wir sorgfältig arrangierten, und bemalte unsere Fenster im Wohnzimmer mit winterlichen Szenen. Sie verpackte Geschenke sorgfältig und zeigte mir, wie man Schleifen kräuselt und besondere Bögen macht. Obwohl sie das Kochen nie besonders genoss, begeisterte sie sich für das Backen in der Weihnachtszeit: butterzartes Spritzgebäck, bestäubt mit Streuseln, Erdnussbutter-Kugeln, ihren Lieblings-Zimtsterz und Strudel nach dem Rezept ihrer Mutter. Ihr Weihnachtsgeist war ansteckend, oder vielleicht einfach unausweichlich – sie schrieb mich jedes Jahr zum Singen von Weihnachtsliedern an (sie selbst war tone-deaf) und meinen Vater, sich als Sankt Nikolaus zu verkleiden und Kindern in ihrer Kirche Zuckerstangen zu verteilen. Sie war auch der Grund, warum unsere Weihnachtsfeiern einen ganzen Monat dauerten, beginnend mit Schokolade in meinem Schuh am Nikolaustag (6. Dezember) und endend mit einem letzten “Bonusgeschenk” am Dreikönigstag (6. Januar). Diesen Brauch mochte ich am meisten – wie meine Mutter sagte, war es “eine zweite Chance für Weihnachten”. Selbst damals war sie zögerlich, die Saison zu beenden und musste oft überredet werden, unseren Weihnachtsbaum Mitte bis Ende Januar abzunehmen.
Mein Vater starb am Dreikönigstag 2018. Bis Weihnachten jenes Jahres war bei meiner Mutter Krebs diagnostiziert worden. Sie war an diesem Fest krank, und auch am nächsten, aber natürlich wollte sie trotzdem feiern und jeden möglichen Moment der Freude mit ihren Enkelkindern genießen.
Der lange Winter der Pandemie 2020 brachte mein erstes Weihnachten ohne Eltern. Ich nahm an den familiären Ritualen teil in der Hoffnung, dass die vertrauten Freuden eine Art Zuflucht vor meinem Kummer bieten würden, aber ich war immer noch traurig und hatte das Gefühl, es nur meiner Kinder wegen durchzuziehen. Ich wurde ständig von kleinen Dingen überrascht, die wehtaten, ohne dass ich es gewusst hätte, wie das Fehlen einer Schachtel Süßigkeiten von meiner Mutter am Nikolaustag – auch lange nachdem ich ausgezogen war, hatte sie mir jedes Jahr am 6. Dezember Schokolade geschickt – oder dem Finden von Dingen, die ich ihr schenken wollte, wenn sie noch am Leben wäre. Nach Isolierung und Testen hatten wir Glück, ein paar Tage mit der Familie meines Mannes verbringen zu können, aber alles, woran ich denken konnte, war, dass meine Eltern dieses und alle zukünftigen Feiertage, Meilensteine und Feiern verpassen würden.
Am schwersten war überraschenderweise, mit Erinnerungen an Weihnachten der Vergangenheit überschüttet zu werden, Erinnerungen an Zeit mit meinen Eltern, die wir nie zurückbekommen würden. Manchmal versuchte ich, diese Erinnerungen mit anderen zu teilen, aber in diesem Nebel aus tiefer Trauer war es oft unmöglich, sie hervorzurufen und zu beschreiben. Als einziger Überlebender der Familie, in der ich aufgewachsen war, konnte ich die Weihnachtsfeste in meiner Kindheit nicht vollständig vermitteln oder genau schildern, wie meine Mutter Jahrzehnte zuvor aussah und klang, bevor ihre Enkelkinder sie kannten, oder wie das kleine Haus aussah, in dem ich aufgewachsen war – ein Haus, das sie nie sahen – wenn es für Weihnachten geschmückt war. Umgeben von Menschen, die ich liebte, fühlte ich mich unerwartet und unerträglich einsam, als ich realisierte, dass ich tatsächlich die einzige Person war, die sich diese und tausend andere Dinge noch erinnern konnte.
Weihnachten im folgenden Jahr fühlte sich sehr ähnlich an, und ich befürchtete, dass die Feiertage ohne meine Eltern immer diese Gefühle der Isolation und Qual mit sich bringen würden. Aber letztes Jahr empfand ich echte Wärme und den Drang zu lächeln, als ich mit meinen Kindern über die grenzenlose Liebe meiner Mutter zu unseren Weihnachtsbräuchen sprach und wie aufgeregt sie immer war, mich die Geschenke auspacken zu sehen, die sie das ganze Jahr über besorgt hatte. Ich bin mir nicht sicher, was sich geändert hat. Der Kummer ist nicht verschwunden oder auch nur wesentlich gemildert – ich bin mir seiner jeden Tag bewusst. Es gibt immer noch Zeiten, in denen “Feiern” eine Aufgabe ist, die ich gewissenhaft erfüllen muss, keine echte Empfindung in meinem Herzen. Aber ich weiß auch, dass das Alleinertragen bestimmter Erinnerungen nicht bedeutet, dass ich allein bin, und ich habe gelernt, die Erinnerungen zu schätzen, die in den Feiertagen, an Geburtstagen und wichtigen Jahrestagen hochkommen und mir auch dann Gesellschaft leisten, wenn sie Traurigkeit mit sich bringen.
Seit dem letzten Weihnachten habe ich mir erlaubt, kleine Geschenke auch mit meiner Mutter im Sinn zu kaufen. Nicht jedes Mal, aber manchmal, wenn ich etwas sehe, das ich weiß, dass es ihr gefallen hätte, lasse ich es mir anstatt nur einen Stich zu fühlen und zu wünschen, ich könnte es ihr schenken. Einige dieser Dinge bewahre ich auf und andere verschenke ich, wie den kleinen Opalring, den meine Tochter jetzt trägt. Ich habe auch damit begonnen, einige von meiner Mutter bevorzugte Traditionen zu übernehmen, um ihrer zu gedenken: Meine Kinder bekamen Süßigkeiten am Nikolaustag, und ich werde jedes Jahr am Dreikönigstag ein einzelnes Geschenk für sie bereithalten. Obwohl der Kummer nicht verschwunden ist, kann ich meinen Töchtern erzählen, was meine Mutter früher für mich getan hat, indem ich ihren unbezwingbaren Weihnachtsgeist teile.
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