Warum ich meine offene Ehe liebe

(SeaPRwire) –   Zurück im Jahr 2016, an einem der bleich aussehenden Tage, die Winter mit Frühjahr verschmelzen lassen, saßen mein Mann Stewart und ich auf einem überdimensionalen Sofa vor Evelyn, unserer Paartherapeutin. Therapie war meine Idee gewesen – oder genauer gesagt, meine Ultimative. Wir waren seit einigen Jahren auf unserer Reise in eine offene Ehe, und was anfangs wie ein kurzfristiges Experiment erschienen war, entwickelte sich zu etwas anderem, zu einem Pfropfreis, das Teil unseres ehelichen Fleisches wurde. Außerdem erwiesen sich Regeln, die wir zunächst aufgestellt hatten, um uns vor der inhärenten Ungewissheit der Nicht-Monogamie zu schützen, zunehmend als schwierig einzuhalten. (Unsere Kardinalregel “Keine Verliebtheit” erwies sich besonders als heikel.) Wenn wir die Nicht-Monogamie langfristig beibehalten wollten, bestand ich darauf, würden wir Hilfe benötigen.

In unserer dritten Sitzung überraschte mich Stewart, indem er vor mir das Wort ergriff, bevor ich meine eigene Agenda für die Stunde vorstellen konnte. Kurz zusammengefasst war das Problem folgendes: Als ich mein Handy auf den Tresen gelegt hatte, bevor es schwarz wurde, hatte Stewart meine Nachricht an den Mann gesehen, mit dem ich mich zu der Zeit traf. Die Nachricht lautete in etwa: “Ich wünschte, ich könnte entkommen und sofort zu dir kommen.”

Angesichts des Schmerzes in Stewarts Augen war ich in Schande getaucht. Meine Stimme zitterte, kam nur noch flüsternd heraus: “Ich meinte nicht, dass ich von dir entkommen wollte. Es ist eher so, dass ich von meiner Rolle entkommen wollte. Als Frau. Als Mutter.”

Die Sprache der Ehe und die Sprache der Gefangenschaft haben eine lange Geschichte der Überschneidung, aber diese Sprache wurde oft für Männer reserviert. Eine Frau als “alte Kugel und Kette” zu bezeichnen, ist Teil des Wortschatzes. Junggesellenabschiede finden im Geist der Gewährung “einer letzten Nacht der Freiheit” für den Bräutigam statt. Als ich aufwuchs, sollten kleine Mädchen jedoch davon träumen, ihre Hochzeiten als Höhepunkt ihres Lebens zu sehen. Ehe war das angenommene Ziel, und Mutterschaft galt als Verwirklichung des weiblichen Erfolgs. Wie konnte ich die Befreiung von einem Leben wollen, das ich als Glück bezeichnen durfte? Es war das erste Mal, dass ich diese Sehnsucht geäußert hatte, die sich so tabu anfühlte. Ich liebte meinen Mann und meine Kinder. Ich wollte sie nicht zurücklassen. Aber offensichtlich wollte ein Teil von mir das.

Zu jener Zeit machte ich eine Menge Therapie. Ich wechselte von der Einzel- zur Paartherapie und wieder zurück, verzweifelt bemüht, mich selbst zu verstehen. Es war mein “Einzel”-Therapeut Mitchell, der mir half zu verstehen, wie die Öffnung meiner Ehe und meine Sehnsucht nach Entkommen zusammenhingen. Wonach ich wirklich suchte, war eine Möglichkeit, ein Selbst zu finden, das außerhalb der Konstrukte von “Frau” und “Mutter” existierte – die Befreiung von der Einschränkung meiner Rollen zu suchen, aber auch nach etwas mehr zu streben. Nach sexueller Erkundung und der Aufregung, die damit einhergeht. Nach dem Erleben von Begehren und begehrenswert zu sein wieder.

Wonach ich suchte, war meine eigene Version von “Freiheit”.

Mit der Zeit erkannte ich den zentralen Trugschluss meines ursprünglichen Ansatzes, Freiheit durch Sex zu finden. Was ich tun musste, war mich selbst zu befreien. Jahre lang marschierte ich von einer “Beziehung” zur nächsten, in dem Glauben, dass die Vielfalt an Partnern der Punkt und mein Ticket zur ersehnten Freiheit sei. Doch es stellte sich heraus, dass sie mich nur von dem Kern ablenkten, der sich in mir selbst festigte. Jedes Mal, wenn ich mich jemandem Neuem näherte, sah ich mich mit frischen Augen. Jedes Mal, wenn eine Beziehung endete, verbrachte ich Zeit damit, das innere Ich zu pflegen, das verletzt worden war. Und so blühte über die Jahre mein Selbstbewusstsein aufgrund des Raums, den die offene Ehe geschaffen hatte.

Die Idee, dass Menschen Raum brauchen – Raum zum Atmen, Raum zum Bewegen, Raum zum Wachsen – macht für die meisten von uns im Abstrakten Sinn. Wir sind wie alle lebenden Wesen auf diese Weise. Wir wissen, dass eine Zimmerpflanze, um zu gedeihen, einen Topf braucht, der groß genug ist, um ihren Wurzeln Platz für ihre Entwicklung zu geben. Wir könnten empört reagieren auf die Praxis, wilde Tiere in Zoos gefangen zu halten. Und doch steht die Formulierung “Ich brauche Raum” für Beziehungsabbrüche, für Enden anstatt Beginnen. Wie würden wir reagieren, wenn unser geliebter Partner diese drei Worte ausspräche? Warum können wir den Bedarf nach Weiträumigkeit in der Liebe ebenfalls nicht sehen?

In seinem Werk “Briefe an einen jungen Dichter”, das oft bei Hochzeitsfeiern zitiert und dann zu schnell vergessen wird, beschreibt Rainer Maria Rilke diesen Zusammenhang zwischen Freiheit und Liebe so treffend: “Der Sinn der Ehe besteht nicht darin, […] alle Grenzen niederzureißen; im Gegenteil, eine gute Ehe ist die, in der jeder Partner den anderen zum Hüter seiner Einsamkeit ernennt”, erklärt Rilke. “Ein Verschmelzen zweier Menschen ist eine Unmöglichkeit, und wo es zu existieren scheint, ist es eine Einschnürung, eine gegenseitige Zustimmung, die eine oder beide Parteien ihrer vollsten Freiheit und Entwicklung beraubt.”

War die Öffnung unserer Ehe der einzige Weg, wie Stewart und ich einander die Einsamkeit hüten und wie ich den Raum finden konnte, den ich für die Selbstentdeckung brauchte? Natürlich nicht. Lassen Sie mich dies klarstellen: Nicht-Monogamie ist sicher nicht für jeden der richtige Weg. Aber es war mein Weg. Es ist ein Weg, dem ich seit 15 Jahren und mehr gefolgt bin. Und meine Erfahrung bestätigt die Worte von Audre Lorde: “Das Erotische ist der Nährer…unseres tiefsten Wissens.”

Am Ende jener Sitzung bei der Paartherapie sagte Evelyn uns Folgendes: “Auf gewisse Weise ist eine offene Ehe ein gemeinsames Abenteuer. Gleichzeitig sind Ihre außerehelichen Beziehungen aber auch individuelle Erkundungen. Und es gibt Risiken. Sie wollen sich nicht ins Dickicht begeben, ohne den Weg nach Hause wiederzufinden.”

Evelyn sollte sich als richtig erweisen, aber nicht so, wie ich es damals glaubte. Was ich damals nicht wusste, war, dass das Terrain, das ich erkundete, nicht der Sex an sich war, sondern ich selbst. Nicht das Risiko war es, dass entweder mein Mann oder ich Leidenschaft – oder Liebe – bei jemand anderem finden würden, sondern dass ich mich durch den Verzicht auf Freiheit der Erkundung zum Leben der Stagnation und Ressentiments verdammen würde. Ich würde in meinem eigenen Sicherheitsbedürfnis erstickt werden. Eines Morgens würde ich aufwachen und mich in der Tupperdose mit dem übrig gebliebenen Hähnchen und den Karottenstiften wiederfinden, die ich für alle anderen zusammengepackt hatte, und es gäbe keinen Ausweg, keinen Eintrittspunkt für Luft.

Und die Wildnis, in die ich mich gewagt hatte, war anders als erwartet, auch. Weit davon entfernt, ein gefährlicher Ort zu sein, eine unwirtliche Wüste voller Gefahren – Bedrohungen für meine Ehe, meine Familie, meine Sicherheit – sehe ich heute die Landschaft meiner Abenteuer in der Nicht-Monogamie als einen Ort großer Schönheit, herrlich in seinem Mangel an gesellschaftlichen Konstrukten, ein Ort, der rein meiner eigenen ist. Diese Wildnis und ein fester Sinn für Zuhause – meinen eigenen Polstern – trage ich in mir. Es gibt genügend Raum für beides. Und wenn ich dies erinnere, werde ich niemals verloren sein.